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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
/ e* \' A+ m$ `" m这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  " R2 Q: n* h% A A# W" {
你们玩的真好啊！ 
" G& j' m) @+ {就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  4 d& A$ v% R7 ] \- Z* L. ^; S
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  , n( ]! Q6 k. }# U9 H9 k
这是在表演贵妃醉酒吧！ 3 P/ R* I8 h" z4 H3 l0 w& \% U
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & l- H% a) @. s
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % w7 H" G3 m& V% A, U# l
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  # a1 t9 z% v% V) @
如何让尴尬的场面更尴尬 
+ t7 ]) f) u. h5 o1 x生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . Q, h) Z' O7 e( z! l8 k0 ~
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
! \& M& n! s3 B* W小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ) d; A6 g% j* k. U$ \
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 8 F( @9 \ p; x3 }8 q" ?% i9 o S6 N
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。+ b, K: B- X3 o% z3 C
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
2 r( P! Y+ B3 _+ p' r! A再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。5 H8 {$ C! b2 b9 x- @
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。5 L" m4 G$ t: `/ x3 B, T
我想了半天，说：我只知道最后两字。; ]. i6 q7 @: \
老板说，啥字？
; n2 k2 h) ?2 O. o我说：胶囊。
9 B! y- B+ {+ N7 S! c% e7 g- y老板：......
' p% @$ b9 Q6 L- `% C0 U$ p& `8 p# p3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！; C5 C' b3 V& T" m8 D$ w6 Q
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
0 q. g* g0 a3 |/ `& j" C男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" u3 [5 g% C2 C- ~( i
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
' o# y( K/ v+ V/ ^# s5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
$ B: {& n i- f一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
& G u9 D' v8 W! c- B* B% M( i' Z+ p2 f遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
! l% k% C* J! X! C- _3 A: L, t6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
b' ~, o" B( H; ]' @; d7 u' G我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
8 X3 |* C6 j5 @" R& }2 e- M我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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