[table=98%][tr][td]
2 r) h' ?- [/ g2 Z$ p8 p
2 G( t ^( G* c2 x: V$ |$ Xttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
* M2 t0 s" h. r/ R% D+ H, I[tr][td]! a S u* ~( Q T6 z1 z0 k1 Y
) w! ~& s$ S7 v9 T, i
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( i/ E( a, [6 F+ R$ n. C: s5 i
7 ^/ E- e4 ^0 B & C, E# d6 V% [5 m/ i; c
\0 [- t8 t" J3 ~经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 6 P8 P. E2 i* \+ ~/ ]
) p" i7 t @( N; Y& h
2.熊孩子来啦～快跑
 2 F h$ J0 p' j
8 ?7 u Y9 W8 T% i% M女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: W5 P/ I$ ^( M8 Y" [5 A$ J6 J/ I我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
9 H! O4 d# R/ \' S+ P' p* T* v女友：从小玩到大？！！
% n& D L2 N+ x5 \0 `) Z8 ]2 l {
! [# P: V0 X, P& |4 z; q* r6 N3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 # R) I0 w, J4 i5 Y9 D& }
6 R: P6 m) _. C
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
. U- ?4 q8 n" E& y2 U( h; j
! Q) x6 B2 C9 m- s4.购物车的正确玩法，腻害！
7 A' H6 J( c$ M- t# b8 K, c7 L5 Z! m! c! f8 i) p" j- D
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
\! j1 x/ \- Q: G% |1 q6 D( q
; S) G2 v! b* c4 O5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 ) d- a. F3 x+ s' |0 D( V, B5 x
8 b8 S& \! B/ G! ]! _: X“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
0 r0 f) X: R3 n# h
) s4 Z L4 X3 B) C$ J6 [6.快来救救我~~摔倒了。。。
 - Y" U3 F, n) n: [
# U9 a5 l1 L( m' P0 A6 N1 V6 Y+ u8 {
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
4 G, G( j" A8 U9 F# C" j$ Y% O
) @; Q8 R" b/ m. Z7.喵星人都是神经病……
 - |) Z) x* p$ {) i- i- u
2 y& e1 Y" I1 W
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
- f- L# M. i; w# b% a. P9 y
: E( w: i& E, I5 B1 T! t) ?8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 9 I! T% i6 [0 s5 C
9 T3 Y; S# Z0 e9 v+ |
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
/ L \3 u* X! D" I m! x4 r2 O: y, {9 Z; Q; c1 X
9.老妈，老爸用胡子扎我
 . J F4 m& \3 D: N$ I. ?
* d, H' A2 J6 A! p0 N5 I- |一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ @ E. U' |$ ^# y: o另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。( q. M- i. ^5 k5 i! m$ f
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
& C& {3 y, Z1 D& [ `他悄声说："皇叔。
* `/ O8 ^# E3 w" H* f6 m D8 V
: _* f5 X6 [3 k/ Z s10.一群风骚的男人！
2 K7 r- E4 c4 w d2 O0 O6 Z5 H& N- M U5 ^2 V& u( J3 U
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 Q: I5 O" W6 k/ |1 s: r
& K. e0 G0 m* ~( `8 \- d11.我有特殊报警技巧！！！
0 _. c1 m$ Y! W' P+ M0 |" Z. `- d( C. X# e/ k* ^3 Z9 z, L/ ? L ? Y
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
* ]; z9 I: d3 R7 O: B2 T; L$ U5 b
! T) H) ^1 Y2 I' X' |7 V- O! c12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 - M" g3 \# t+ l, I
$ a* _/ |) S/ E
“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 C0 n9 u" B. s! t5 E- c“没问题…”
+ [6 b+ k3 e& I8 }; c/ v“我想不做家务”0 ]1 Q* R$ Y3 n ^$ a
“没问题…”
0 _" d6 L$ \ j“孩子你带”/ ?4 |' `- }' g
“成”" c$ t6 ]8 |% K* |! G" X- y
…, j- N3 S6 J& ~( o7 K
“你说什么就是什么，快用力啊！”
9 m+ ?! s8 h. W# w9 m' \
4 b& i, q# A- h/ z9 j13.注定孤独终生。。。
 & \0 V3 ~' f! f5 h8 }
1 ~& B$ B; N1 Z3 i! _3 p
老师:今天怎么迟到了
' }6 ^/ @9 y( r' B小明:因为今天去吃早餐了
! R, s$ L5 H" i+ ]% k2 p8 `老师:吃早餐吃一个小时？) C6 ^) A) S) ^* ?( t. ?# j
小明:小二叫我慢用
" P1 ?. E# H% i8 R. b% R1 a老师:滚出去
% X& a1 h# w9 G) }第二天
# x9 z+ J' V- C: h& o0 g$ c老师:今天怎么又迟到; y! B7 w1 }2 B7 o* Q
小明:因为今天去吃早餐了! [1 A. |9 g8 V: J7 ]! D5 f- d
老师:又说了慢用？9 F& w1 q3 U' D
小明:不，他说慢走。) F* O/ l: u0 m# C1 k! E1 Z
+ Y! M4 x" o5 H14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
: L# h T. f4 i- E& ^: O2 w3 K& o
0 t4 E; f6 k) ]4 ]- z! ?老师：小明，你来解释下草船借箭的。
4 O* U3 m; p& U+ ^! ?& T5 }小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 O8 S+ J, L Z6 y" t& r8 E
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) Z) {" N3 u" n) C
老师：全都给我滚出去……& C& K _, J# P2 Y! U( ~
1 @" [1 n" m) Y7 h9 C! \15.我有特殊关灯技巧。
 : @( Z) @% L# @+ i
- ? ?; I& c6 l; d0 V
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。% `1 p8 P( b c
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
+ R! f0 {: u/ L/ F# O. R
' o' l, [3 Z1 m: D4 U% E" e; j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
7 J; X( d5 ?$ n% M
' x' p8 C1 D4 Z3 a% s/ G家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! O. Y7 X# Q2 Q* n! Q
+ @* ?" f5 z) F* r( O17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
发表于 2018-3-31 02:59:00
