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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ H5 o' Y/ H: r
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* {' i& q+ @4 P, M经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) s9 j+ t( P# m% H9 {$ U2 Z4 W4 d
* O3 e9 H1 ~; p2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 q- [$ z7 m$ [' C% X* z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。% G: ]0 `' T# b/ a
女友：从小玩到大？！！2 k. x6 U, Q* F) a
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 P% I4 k- i5 `5 g" }. x7 i
8 g9 X3 J' T: B5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ f1 }% R+ K7 s6 L6 K“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 A9 i& `; F6 p
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! C1 A" \# G4 C* E* w6 v* Q
7 w; V% B# c* K7 a/ w# }0 s7.喵星人都是神经病……
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5 l) B0 W9 t0 ]2 p9 l% ^一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: x( q2 E. ?4 ` w$ z领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, S/ W- L$ X1 e0 W/ }- [
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 l0 L6 I1 O& k0 {% \; r另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" c: w. k( ?) B7 A% R7 V回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
8 ^3 t. _6 y, N: w0 I8 B8 k" y4 \7 m他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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0 ^8 O7 Z8 _% S5 k" Q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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4 `4 W9 N6 d3 u2 b俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！, s, J! X3 t- m: U3 b
. \5 K7 R0 d3 F) R12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- C* G# q( a( E: g# E# a“老婆，这月零花钱我想多要200”0 ?8 B% G) i! q+ Q7 n5 q
“没问题…”9 z. _ h" ^" I# i% s$ _
“我想不做家务”
" c! D0 b5 b7 I8 I5 \$ x2 W“没问题…”2 S5 M% n3 |1 J: x- M) E0 F# N' m ~
“孩子你带”
. `: b2 ]. D- h) C5 p“成”9 y/ g( I+ Y( Z) |$ @2 C6 w
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* E: M x9 j! P: N+ C“你说什么就是什么，快用力啊！”8 H6 x& {7 w/ J) P: l+ M
: ]$ E" ]& w, b( @" {6 G% s; L3 `3 }13.注定孤独终生。。。
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6 J8 ?1 Z) G: h) f老师:今天怎么迟到了
( g& [5 K; C- U$ W6 b, c小明:因为今天去吃早餐了7 R% g. u u8 w5 S# F2 v
老师:吃早餐吃一个小时？' A k, J7 m% X: A$ b3 }; J) \
小明:小二叫我慢用
. x6 H, h5 Z p老师:滚出去
1 J8 s, s- j' Y第二天
- M' ^4 a( i7 _7 a$ |3 k# c老师:今天怎么又迟到: Q6 \* Y% I' \4 |) K5 L# M+ Z! \
小明:因为今天去吃早餐了
* k% m2 J- M$ A0 j老师:又说了慢用？ @% K( D% l) A8 ?
小明:不，他说慢走。
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' q3 G! x9 C U y/ e14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。- }* u; C# U! w! A# B2 J1 x
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。/ ^+ H @: Q0 v) F
小红：这是杜蕾斯的广告吧？# h% @: J( u! {+ e
老师：全都给我滚出去……, o/ `6 r3 a) c [" Q
+ a: c. X) F3 S' w& C15.我有特殊关灯技巧。
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& y4 g2 |& G5 Z$ z8 M* ~! x5 x我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* E4 L R4 x- ~" E; Q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 y- W) Z& P8 R7 l) G9 S
. U, r' x5 c0 p16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 k/ R0 |8 ^ g家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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