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发表于 2018-3-18 02:54:54
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) O0 x6 U) ^: U* Q0 k& ^1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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% R; \1 N3 u, V% C% s2 U# B( Z8 t老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
/ Q) q8 t# V& x" ]& W4 i0 I小明：“又又切克闹！”
7 y+ {4 b# |) ?0 u. q老师：“带着你的煎饼滚出去！”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！
8 d d& m7 n4 w5 I1 }% m我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”3 z" o& h% R7 V. h4 S9 |' W
室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”
+ j% f, I0 y9 i0 O# G. R1 l; [9 w我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”
3 |) C7 M) C {' H! L7 v& Z- P# H室友：“这次是真的！千真万确！”
\# p5 E, G$ P我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”
- W! J: }: L9 e7 e室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”: M4 Y. D. f4 A, }# F; s) U
* w/ b8 G! P& S4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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) _7 Y9 D' V/ V- s0 l4 t( Y) ^不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛，防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
( u, U( i6 q3 y神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。+ x5 ]' V/ u& j4 k- H
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6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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. u$ [3 c- L8 _! Z$ `带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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) V. M ~2 j- x养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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8.我靠，这神器哪里有卖？
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去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”6 J' f2 S1 g" r- V9 X+ X6 d- |% P
“放心吧，我小心一点……”. O5 s# Q1 Z* j. j
“美女，你是新来的吧？”2 y" H" o. `8 d* |8 p4 T0 i
“我已经就业五年了！”
3 y" y6 \+ k6 q" O! K“那你的手怎么发抖？”
8 z; K- k% e3 a& C1 R. h“早上出门忘穿秋裤了！”
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9.千万别买山寨货系列。
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* H8 M2 I, |7 v0 d9 F今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
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10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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: f m( r2 X3 G* p' n. O p生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”! V7 I) F6 K* `5 A3 |4 O5 R
这让我非常感动！……
1 G6 l4 e# p+ o直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”+ T! Y$ Q8 q% ]; e+ z
这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”
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4 }2 m9 R8 z; L9 ]! `. u11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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