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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 I; y/ F m2 M* z0 s* g1.请拿开你的手！, ]% R1 E5 X9 X) Q7 s: }: x& t
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”/ p, u' E8 [& m% [
“…………”2 a# P- w+ K& u+ a. L; h
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”# ]6 g" d) O1 O( o
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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9 C3 n( O0 S, P3 b( f3.马里奥win！
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8 z0 x8 n X0 Y XA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，. L$ A9 ^4 z& Q/ j2 O- }+ R# t
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! u- L; @* l! h" }
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
7 b! N% X, W9 c5 s( }6 J' b- g, r! bB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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+ J7 g6 ^- M$ Y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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- b2 Y2 j5 {8 h* T5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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5 K) p& T6 Q2 r9 T, q. q- A! `3 V6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
2 {8 h {' U1 Z) Y( R握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
1 T) A( P, u+ S他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, A w! d; a# l, `# y2 P
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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5 w/ l7 o o0 V4 X' u# ~《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。. O& Q/ @8 L1 G {$ p8 J
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：# t) V: L' s% Q9 B
我削你，你信不？
. i" _( V1 _5 z$ n; `. \9 J& {$ g分分钟砍死你，知道不？
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: K, ]1 [8 L; T$ l2 i10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"1 l! X$ |1 ^7 B. x
k9 T0 Y! f* P% e. n9 G11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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$ X& F7 S) i9 S+ ?& \问：你坐过最挤的公交车什么样？. a9 _$ }$ M& n( v' q- j0 }" h ^
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。3 L& M" ~0 G* N' H- V# X) v
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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) @8 G1 D5 Z G3 R! a. Z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？1 z' I8 V# A$ g$ ?4 Y- A8 m9 N
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
/ f6 P* [/ B; b: a老师:…………6 t) d6 q4 t0 c8 I) v6 ^$ M; v; k
滚、滚出去……- P8 i( N0 r* T& N
8 m7 ?( I* ]/ i! ^/ ~% U$ I13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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" g4 d$ D. U1 \一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。# `% l2 o* o' H' \! x* h% O
m* j, U# }0 {% E5 ~' u8 r14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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8 o7 Y7 M0 p' K0 U15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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2 | k0 o! Z& M+ M0 J4 w16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 j2 M4 r9 q8 K; X4 _& F女：做我男朋友吧？
! n9 X: N, H3 F) I# n( F% ~, g男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 f6 D1 f1 j' `8 {' v2 k
女：多少钱，我帮你还! z8 H" c6 m5 f/ o8 k2 g
男：不是钱的问题………
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; ~/ |6 W, Z, _$ z& d5 D17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？' K, `& {4 Z" Y9 x4 }; C. W
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
* [$ A- N* L& }" q! L小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
) L6 [* P3 d3 G, F4 t! v大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢… ]6 ^7 Y9 A# F0 d
M/ v' T4 n F. {18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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