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发表于 2018-3-17 02:59:38
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4 L3 U, [0 q' l+ a+ B' t+ ^. w1.请拿开你的手!+ a7 x2 i u$ r" Y
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
( T7 R4 _3 T" M“…………”
0 F/ O5 @: S2 t: S# ^- _2 ?7 E5 |“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”( C3 E* c. e" k" @: Y6 }, _! W8 L
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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8 M5 w8 h' }3 \* Q8 I& b1 f2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”7 B6 _( P. l2 |4 J1 B+ q0 N3 L
) E% _8 |" o/ U- d+ S/ e- N3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
( ?. g) c/ E8 @! n意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
6 T. t3 s( u; V. }# H7 D5 J内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
, E8 b- A8 c0 B6 `0 o- B9 mB:“……大爷,来玩撒!。”9 z T S. P$ n) k0 P2 c
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5 [' A8 H2 y k5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”; z, C% K$ `5 S0 `& J
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6.我盯着妹子看了一分钟
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0 E; D1 |( d _" }+ _他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 8 `. p, d1 z3 `9 I/ s5 ^3 T
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。1 O4 @; c6 W9 U* H* P/ r& j
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”+ P. E8 U4 b) W' R, t
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7.不好意思,午餐没吃饱
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' F2 @! m: y' G0 y) Z飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”' f. U+ C; G- j+ d8 Z3 I
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8.不能让爸爸带孩子
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; y; S; [1 u( j! m《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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. F P" Z' ~( V7 Z1 c9.这是一种循环
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) @* b2 h' p7 [9 Y; [; T) b其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:5 z. y8 L0 `' m# V* I; w
我削你,你信不?" [# Y0 q% _/ n6 Y1 s# \* e
分分钟砍死你,知道不?
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10.猜不到的结局
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. ]: c# O$ J8 ?2 W下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"( \0 B v7 V! q; D/ x" V5 J. C
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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6 K/ B$ e3 b/ G x! h3 ~问:你坐过最挤的公交车什么样?
5 o& A$ ]: k5 j# O答:只是路过公交车站结果被挤上了车。* k. V9 _0 m9 T: [! B' J* p) Z% D3 n
神回复:我是司机,现在谁在开车?
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+ t# T$ O+ P- V% m% o; J12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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$ T, z' }% e8 b& b老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
! x5 h7 K' Z/ l+ L$ i9 i# I1 y# l9 m# D小明:因为大人们都去拍其他片子去了!5 S! L0 e* ?8 O5 }! D8 u
老师:…………
& p$ q6 f1 q# [/ j滚、滚出去……% T4 x7 N% B3 Z
/ v9 z% g0 c; [* D13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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2 B2 _& j) O2 Z' s$ r6 K14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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9 [8 h; U9 M1 M9 n9 o: b今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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7 N% @" t+ Q8 z0 B$ ` R4 m女:做我男朋友吧?
, q- e# p5 D: s. I7 ~, e; g+ [男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
3 R- P/ Y) Z+ Y) `+ Z2 M/ z女:多少钱,我帮你还
/ W5 ~* ~, W B8 b男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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* z7 l+ k O! f, b8 Z* ^9 _小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
. [: i' o( X8 B G( E+ G1 V大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气 F6 ^7 P3 g& ^# X8 @ a
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
2 J, j# j# }% _: Z) ~% i* e1 ^大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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* x/ _0 M1 ^+ `$ Q18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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