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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 d" Z/ H! M R* Q+ L) a7 r* b% N/ G
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ M1 K8 h! ~- u8 h$ X
1 G/ \2 y; Y/ G) X2.熊孩子来啦～快跑
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3 p- g _9 G6 f) a, M5 i女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 ^& ^0 d8 F0 r- B我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。3 p- H- j( @/ C
女友：从小玩到大？！！5 c9 Q$ O P- {
& z: `, q$ t, c+ e+ ?3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 4 R7 ~' M9 |+ k- t; K% l& i& G+ b
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: T1 p2 x |9 P9 z& i: ^“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : W0 [# Q) X+ t9 ^8 H) i$ J ^5 K5 l
3 T, x' V- I1 V+ i4 g% ^7 M4 n5 m6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 z2 q$ N0 C# t, m5 B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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7 K- h" m3 i: H一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " e4 \2 ?/ [2 ?0 J$ T9 l
0 j7 D" W1 S5 g8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 H/ f3 G# [6 ~0 H" U领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 E+ E% H; {. }. C" ~$ D# Z7 n& Y2 Y! B; L一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” + w2 l9 t* \2 z% `4 z# q( Q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) g3 B0 @" e6 U, G' r( E2 }
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" R5 m, I6 y. L, g2 G他悄声说："皇叔。
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% \8 l$ h, }; g: e( Q) F& ~' S10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 Q: [& D4 o' o- g“老婆，这月零花钱我想多要200”, Q# @/ u5 f6 Z
“没问题…”
0 i! k9 U* g( a/ Y“我想不做家务”1 i5 _ B) X4 G, \1 k" m! z
“没问题…”
P2 D& q* x9 R1 G+ q9 a0 R; L3 g“孩子你带”
8 s7 z5 ]2 S9 a u! R! f“成”
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) j9 `6 B$ [. U7 L$ b7 z# D6 C, e! n“你说什么就是什么，快用力啊！”8 V8 c6 g4 i/ N! E
% ^) N% Q( o9 _' w% M3 l) \9 U13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了5 Q: c% |% x: ?, h' V, f- K
小明:因为今天去吃早餐了
2 g& O, |$ s" C& A6 o$ C老师:吃早餐吃一个小时？
0 q) m1 w8 j5 t6 H p, \小明:小二叫我慢用
1 d' c/ Y: {5 C1 o6 `% g老师:滚出去3 m3 s+ _# K$ c9 E1 N* l
第二天
* \" E/ z+ C$ g6 `3 t X老师:今天怎么又迟到
. T. y* l Q W: N0 ~小明:因为今天去吃早餐了$ N. U6 F, p. [3 W
老师:又说了慢用？/ k O c: C% o5 M+ S
小明:不，他说慢走。
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j$ a4 o* h( D/ Q; J0 h" o14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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& e) ]2 W9 w7 H1 p1 {8 v% b/ D老师：小明，你来解释下草船借箭的。
6 H2 r8 i' b& _) ?3 _% N小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 L% P& t6 S! \: u0 P小红：这是杜蕾斯的广告吧？
, w+ S9 U; `5 c H- }老师：全都给我滚出去……
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g: d7 z( O l15.我有特殊关灯技巧。
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% A+ w5 O/ ?' M1 E5 k. x我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, ?7 ^; F8 `3 L+ G神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。) s; w$ `: x* r- m$ f- I
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: j0 `: ]! t1 H家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ R% m8 c( o; i- Q
8 V3 I0 H5 h$ O0 _6 s3 I17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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