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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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: f$ F, x1 h+ Q: D2 u/ h' r老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
- k4 |6 R. d3 K: S6 A“…………”
6 b" ~# y! `' Q) N! n7 R“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”' R# j3 s2 u/ c: f, Q( ?
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ j) `% P4 T' E5 c* y. A U
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( ^* e4 d; s7 F, C
7 f( Z9 ^ {: Z0 H3 h% y3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
5 _; Z( u* R# I意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ W2 v- V7 Q. @- j2 I/ U
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; z4 H! V9 V" H1 W7 V7 p, W/ J0 S4 J
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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/ X0 x" z7 y. f( J4 \0 U什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…& v6 o6 [6 c# Y) G
e, L, g) |& B, C9 b5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”" n& T% b- B# E; [, p6 K
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6.我盯着妹子看了一分钟
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7 ]6 Y1 l, U- W5 y; J% \1 x6 k他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
4 d- n C" K) I, s O8 t握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。) m6 |. W4 R. I$ p& L" m
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”% b5 {' t) e. y' m5 i9 s
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。0 k b9 ]) E0 b9 q8 l& X7 T
9 h3 \( G4 c0 x _- S" k9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：* _ r0 k Y _7 M0 C/ {" t' J) h
我削你，你信不？1 G6 _( x9 g! z) h
分分钟砍死你，知道不？
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* b2 `/ R; j$ U( q) [10.猜不到的结局
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9 Z5 Z/ j" @" k) f( n' `下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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$ K. h' A- O F f L11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 G) [: z- A9 [/ P1 G2 |. K问：你坐过最挤的公交车什么样？& e8 o9 X8 m; S
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
) e, }8 \" n O# K; U; a" H神回复：我是司机，现在谁在开车？% A4 H- g- e0 s( r' `1 ^. q
. n( \) o) L: P1 P12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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" k! l$ V$ {- j老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
1 O" W/ e- m% t( B& ?0 Z0 s5 @) Q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！; ]& q7 W! f; \
老师:…………
4 r4 h C2 |* j4 O- ^: W8 ]滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 l: q" N+ X* M9 n2 x& {一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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$ |! Z8 F1 J& H& {* {8 B3 k14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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% I+ {1 G; i; V2 ^: ^今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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! Q7 A) }/ r m) v15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！' ~' {+ O% J0 C( ?
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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5 U4 ]' ~6 @; Q' X1 ~8 f' q女：做我男朋友吧？- m) S! j# ^4 m. c% [* N- m
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债. f6 C0 b! g8 V# e/ j% ]! ] c
女：多少钱，我帮你还
/ Q+ v5 ~! o. W' ~男：不是钱的问题………0 I+ ?! v- h, o0 `3 Y
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
6 q# W7 Q+ H, }& z% Y大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 Z& E$ Z! p2 x% j小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
5 X/ i9 W; r* c, C+ ~大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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S6 M7 Q* c2 i9 b0 l8 f18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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