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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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( I$ R% D. |7 D当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 0 K: {4 W H4 C% Y; ^4 L, `
& z4 ^, x6 E' a3 m& \+ j这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊!
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+ V* L" ?, n# o, c4 v7 N就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! : I7 p% R8 J3 K3 k |3 G
l l1 S9 S9 o你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧!
, ~' g; `8 V* N- r狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 * _- Q. I+ r/ w0 l8 ~. S+ }
, j G( K4 E" k/ T1 `# H原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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2 ?$ r2 D" D6 U2 G h. t& _如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 : B/ P9 W+ l v- H
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 . X; X: x! F w9 f. F6 \
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
* t! d" Q3 V8 p j; C; K. \9 U8 I8 H1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。 C' J' O9 K- X$ C: w& q0 V7 V* W
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。2 r) ^2 y2 f4 l$ b, p1 K, {) e
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' ^, K y& f% i, S
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。 h1 j9 o Y- d7 Z7 E
8 m+ Y; b I. Q2 I3 D2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
% b4 P" F- X# ~ E; q我想了半天,说:我只知道最后两字。
2 X- C( }* }' j# I: y老板说,啥字?. ?& D$ s$ q. x& m' z3 v# j* L" P
我说:胶囊。4 w6 A# S% x" g+ A8 Y
老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!; T" q6 F: \/ J+ V% \0 V
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
1 c( ?: O5 ] d0 E男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!* ^8 y- {' x i8 v# K4 ^, X- |
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
7 |. U5 n, f x屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。+ ?% M2 u7 {# Z! {& D' U
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
0 s. N+ _' i s- }' J遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。* d! \6 C# M! o' R) s+ U! O
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。9 v% k. F1 i" k$ T% T- l( Q
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?* A% d( H- j$ u$ ~3 N' h
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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