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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ + [6 l. C3 _& ]) i" k( @
; o/ F8 ?; K! e0 p$ S7 z当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ a" m% R6 _$ [6 N' R; K7 T
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ! |4 w9 B; Y9 z. U$ E
你们玩的真好啊！ 
; z2 \# M7 U( K8 u就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
- `) X0 J9 z! Q8 F你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ( h" M( f% d3 }, B/ Q; D
这是在表演贵妃醉酒吧！
, |* v. w O) v& B6 ~# L M2 s狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 C- E9 A$ R3 I7 ^8 t% ?好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
% v6 B9 \ P& T% z/ Q原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
: x2 \* n6 e, S4 G0 y' h3 a如何让尴尬的场面更尴尬  3 e" n3 j' B O& Z, |1 o
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . g7 w7 x; [- `: o+ s0 Q5 F; h
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  . S0 j5 Z8 K1 K& B6 S1 T
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
% s6 J& u% L8 j6 H- T) ]& F
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ / r& N( [! K# r& x0 ~ h
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
$ C8 M2 [5 S5 M- O' }4 Q A后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
% g K4 k! b3 l* Y$ H2 }& b再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
& a5 T. B# t7 B4 S# Z( b; D到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
/ L5 d3 X% A1 K% J/ |. m8 J, m2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
7 q& b G* e, Z) [7 U" U7 u3 P: S, x我想了半天，说：我只知道最后两字。4 w0 G+ `4 f, c5 o
老板说，啥字？
3 E- `, Z; c7 ~* U' j2 L/ m# R1 T我说：胶囊。
+ N5 Q6 p& D A ~8 B' ~& L老板：......
0 ]' @, q1 t# F" j" u9 x5 u3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
" o6 W5 ~% b( I3 ^$ r9 D前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
0 ?" R- z5 d0 y e: L男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
/ P1 N4 ~0 F K6 k2 L! k' y4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。. I" S) }; g2 T0 ~# N1 U
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 ' k" q: Q# O' f! u& ^
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。 l* s$ o- Y# n! x
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# [8 `$ k. X: c+ L4 x遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
7 w/ P4 l. h8 ]( P我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( e( _8 F( w( i
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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