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发表于 2018-3-31 02:59:00
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# T& }- @/ j5 ]7 l5 F3 l1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" a1 q, Y& F X8 e9 ^
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; i7 h* v, @& z) ]* S( s0 S, ^经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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& O# \0 i4 k; S; y6 q. q2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。9 W9 C! D7 a6 e
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。- J5 E3 w2 p# F/ I# @3 `
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 1 s8 Q6 R4 \# s' z
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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& C x5 `6 Z4 ^5 ?心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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- ~8 o$ G: K8 S5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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" r% X& R* |' b1 a& Z" F! I6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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* W4 y! q/ l& N5 `7 O8 d% ?7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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% e) m% K& ^9 q- {6 n4 V( z+ e8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, V3 m+ I* Y0 O' G7 c, a8 a/ J领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9 y7 |% S' w" B0 c% Q, j1 J9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 c+ N. c. i% s2 b! p
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 m- v1 l4 G- y$ Z1 L
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* c+ o9 J# E8 S5 J3 G9 S/ A! f他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; \3 _4 N* u* Q2 Y; A# |
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”5 L% J# c9 n a. i
“没问题…”3 {3 W2 ~0 `; [$ `
“我想不做家务”; S: j- v, q5 d9 ]/ N
“没问题…”3 `& G; ^7 T% C
“孩子你带”' Z8 v+ g s% d$ @" F9 Q# k
“成”# U5 m- Z, G* c$ \! W6 ~+ q
…
* p3 I$ [" ?* f“你说什么就是什么，快用力啊！”
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" |: M, D, @$ M) U6 Q1 F( E& @13.注定孤独终生。。。
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( I0 t3 J, H+ l* d2 v8 [老师:今天怎么迟到了
/ d3 z5 O( L$ Y' a d0 m; c小明:因为今天去吃早餐了
& \8 `( n- M' l/ L: w% s& O+ z' x老师:吃早餐吃一个小时？
- s* f- C1 k4 i5 f" b小明:小二叫我慢用8 Q2 E/ T( J/ X' `' N% c
老师:滚出去; K# m t) C% R {8 \
第二天2 n( P; X& M( u' Q- C- _
老师:今天怎么又迟到
) S1 q% P J4 L) U小明:因为今天去吃早餐了
4 g* e8 e4 w3 q5 o+ e老师:又说了慢用？8 V$ J7 j: g2 `2 [) N- U
小明:不，他说慢走。. [4 R! f0 | U) P
% _# w' w [+ h' T8 ^& d/ k2 U14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。# i2 C5 B) P+ y+ n. x7 N4 p$ ^, C
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
5 I' a% ]/ [" K* x H( s/ v小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 I8 @/ a0 a5 i0 F$ C老师：全都给我滚出去……
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4 X j8 @3 w# Z. v. g0 n15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。2 ^& Q* L/ ^! e4 D/ [
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& a3 j$ A: e- G; W$ K
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, t# E) q) ?1 \6 a! }
! h/ z; H2 U+ i: f9 a/ t% i17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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