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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 B' ]* ^$ A# |% o! @1.请拿开你的手！
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4 _2 M [( [$ \老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
* d) p/ m, a% |4 M# u% q“…………”! U2 d& B' c0 E6 S- l: m/ u- J8 p
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
' }$ Q7 @5 ] J/ `& N5 N- s“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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5 b& Y- S9 ?" s$ R- T) E小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”9 x0 d% {) B8 E
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3.马里奥win！
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7 Y) {1 g+ z! o) ~: P: |A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: Y2 W0 o: F8 l6 O; ~/ a2 h9 M8 u
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
: Y! s+ e1 f' b+ D2 ~% U" O7 ]内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
0 Y1 q0 E8 {2 f7 N( P- _& {B:“……大爷，来玩撒!。”, H$ U; P5 g- N, I7 m
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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. v% j e& H% f5 @ @" c5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 Q$ A9 D! ]7 o v8 Y5 ~7 l8 R; |; |$ U早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 3 p! M) j0 c' s7 S- J/ d, j0 A$ ]
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。; k, W8 ?# ^2 L G6 r+ g) ]) v) m. j
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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% @9 G! \, M7 u. x5 D/ h7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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5 c4 X1 E* C& ]5 p; T) G f8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。% N7 x1 E5 a: @8 c! m' F& j1 U
/ M0 L5 n8 A& D2 V8 i9.这是一种循环
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5 V0 T* X7 C) u; t# V其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：+ U2 f1 {2 _( m8 E& c, X" F
我削你，你信不？, B6 Z( l$ A/ a& Z$ Q# B
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"& Q; _+ F9 k8 Z R4 C
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
. }- ]( A9 I! b' |. A2 Q& q3 Y" r( B答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
8 c/ K4 v3 M4 |; c _& f5 p神回复：我是司机，现在谁在开车？) H' `& o. P2 T: I7 W
: a" r* ?2 B) Y3 i" p; V8 ^12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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; E$ ~* k- W4 w; K$ y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 x7 D4 ]5 m$ R( [
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！0 k9 L3 k' ^; T/ P
老师:…………
) F& j: n) a5 f" k! s滚、滚出去……; j0 n; g2 b8 V7 {" ?* S2 T- }
" D# ?' R1 t; L13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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0 W4 T" a6 g/ H" q4 \一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 C3 l9 _" [+ N4 N$ |: u. m今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……$ U" Y. n" ~# ]( @* e8 h
. H3 S7 L* Q1 A' Q: E; N15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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( P- d* c1 b+ T( f' r女：做我男朋友吧？
, p% j) m/ ?% H5 _% v1 j男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
2 g/ |+ k* Z) M9 Y" G/ v女：多少钱，我帮你还9 H- W: S: x2 [: V) I$ x0 a2 I6 n
男：不是钱的问题………5 C: M2 \2 Q7 C: t( j; i& K7 a% ]
1 p' {" d' f0 P5 a. o! J+ z17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？, ?/ C- ~& F$ y' u5 s9 k
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: e, `( g* X6 c9 ?2 P小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; H8 z S1 G* ]' G大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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* D! K5 [9 y( n% R$ c- e18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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