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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。; e5 d" j, ^) N" _5 Q7 P) F" J
% j; e4 B# X4 Y7 `: r11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
7 S9 f1 w& z, O小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”& n3 v6 B* B" f4 n
老师：“给我滚出去！” # J/ k/ ~1 }$ l; S9 l* f& T
2 j1 l" V, }2 O0 `12.包，可能是中国足球的希望。
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/ X# e, {2 @; _* K, H$ e快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！ Q4 ?1 S( G( C. N! J
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”9 @2 I# {0 g4 Y, I
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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8 w3 F+ z% Y8 j# Z+ J7 ?4 X' N2 X女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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: N- c$ u: `3 H# q$ ^15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
+ R1 q# b; Q9 J4 |3 {我:啊！+ } r. Z7 a; K1 c' J" x5 P! \
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
8 V. t9 V: N% S/ h0 W我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……; Q( ~* b- J$ t: z4 P. V
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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* j- j7 D: J: p7 K' l e M16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...2 F# A/ W7 S( \' W, b. F' `
6 r4 n5 P) \$ U$ J- F( w+ R17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
) r7 a: _" a8 K8 n终于有一日又冲来一男人，: }/ N' k; O* T5 k& r
“这下有人替我分担了，不用那么累了”) v) j; `6 W' [/ c
结果他周日也没法休息了！
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7 s- {! O: O+ q5 t: [- \18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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% n4 @ D7 q5 Y; |) Y, P19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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* p2 I6 a9 k6 }5 N女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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1 R. X* m4 c' @7 p% k- T20.看起来好高端的样子！！
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