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发表于 2018-3-28 02:53:19
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' Y; Z) K! ?, b" v刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。# X/ }( X7 W- U: {7 M
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”- W; B! x% h$ s" {6 F
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”% I# l q @ k: R4 h
老师：“给我滚出去！” $ Q9 J* X' L! I4 {* v9 r% @
* s9 k9 x0 |. K8 H7 `6 Q" }12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”& P3 { z0 W# U9 _" ]2 E Z5 _; h
$ b/ s$ M" Z( W: i) h14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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" r8 v. c) E; @3 d3 f今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
9 k& }5 _$ ] P. V, v9 U" I& D我:啊！
9 g. r) }# }) h% T, A" L( i兄弟赶紧跑来:怎么了啊？( w( _8 C2 H# z% I1 ~7 y
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
& r; k, k9 y+ m6 X( Z% m+ a这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！+ u* U' _0 \4 Y0 L' U# ~
9 t# V, s" `" q6 I8 o6 ^8 T& e16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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+ R; l+ B' l+ ~/ M( U/ g9 b媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...' Y) G1 ~' G* n, o2 ]* O) c8 E
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
* {1 C, ]8 B. t t0 `- {, r; N终于有一日又冲来一男人，
) W& ^3 M% `( b3 d3 O9 @0 k“这下有人替我分担了，不用那么累了”
+ S) j3 d6 H: v( l5 L- X9 z结果他周日也没法休息了！; A4 l8 l9 Z3 C3 _* B- p; A
0 U+ J5 n& G; z1 N' L18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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% A3 C# w @% `* }0 i原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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: r5 S3 x5 L' i5 i% D7 Y19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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4 Z. T; j8 P. G女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”* H$ }" e% V; `$ Z
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20.看起来好高端的样子！！
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