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发表于 2018-3-28 02:53:19
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+ K( ~4 v* p, l- w+ i刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。$ d: L. ?1 y" _9 T
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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+ _4 D$ Y* } H! R老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”% ?0 k* _' O0 B0 m5 K. |
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
; q& ?' G; |" b* V+ _老师：“给我滚出去！”
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; X/ U5 u: w' g12.包，可能是中国足球的希望。
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$ J* C4 h* o5 a, o* g快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！* \3 f- z& _7 o0 { B3 | t n
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13.少侠，小心闪着腰。
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- H# u; V2 q \ b7 {) a+ G今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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5 `+ z; a# W: m; r4 B) D女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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' z- B. p% w% I4 s) z15.我朝大公安出巡。。。
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- N. ^9 ?: L3 G+ X! m) I$ M今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
% d1 _8 x" ^' U- j& V我:啊！% |1 R2 M, y ]: R4 S
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 C9 y2 ?2 W" m) h. t' y
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……7 W: z3 Q6 p8 E) n2 S
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！! J" q, @9 n; D/ c0 `- ^% b
4 o- c* z0 R" X: _# L16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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$ D0 \; b7 j& T9 R5 c, @话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
9 s! U/ |8 ~+ F; @6 b/ t9 q( X2 d终于有一日又冲来一男人，
+ ]! F4 r& L( @, ~, Q“这下有人替我分担了，不用那么累了”
~* Y: O0 c5 p/ X( M/ q# A结果他周日也没法休息了！; d& W# E3 @+ A4 w6 d/ x
6 A- D, o [4 w/ z: }18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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+ r. @6 b& u1 l9 m i- v原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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3 l5 ?/ Y: E7 k5 l* Q& i, F, R19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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) Y# c# J! w" j7 B8 B0 u女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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